Coin Blagues :)

Trop belle poto, tu assures là

Jolie Tigresse

Encore une très courte

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le prend pour son frère Richard et la conversation s'engage :

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance.

le chef

règle n° 1. le chef a raison.
règle n° 2. le chef a toujours raison.
règle n° 3. même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
règle n° 4. le chef ne dort pas, il se repose.
règle n° 5. le chef ne mange pas, il se nourrit.
règle n° 6. le chef ne boit pas, il déguste.
règle n° 7. le chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
règle n° 8. le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
règle n° 9. le chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
règle n°10. le chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
règle n°11. le chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le chef en retour.
règle n°12. le chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de chef.
règle n°13. on entre dans le bureau du chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du chef.
règle n°14. le chef est toujours le chef, même en slip de bain.
règle n°15. plus on critique le chef, moins on à de primes.
règle n°16. ne jamais oublier que le chef est oblige de penser pour tout le monde.
règle n°17. seul le chef a une vision globale de l'entreprise.
règle n°18. si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

Tapes pas, tapes plus,


je retires ce que j'ai dis

Tu te surpasses, mon ami!

de mieux en mieux

ça mérite un

YEAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


héhoooo!!!

Le v'là, le CHEF!!!

et toujours aussi bavard

Je re cette nuit vous hanter mes beaux

arghhhhhhhhhh

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Pliée en deux..................

Mon Vanounet, heureusement que tu es là..................

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne

- Vous n'êtes pas stérile...

- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

AUCUNE

Elles sont toujours chaude et humide en arrivant, et elles ont la bagnole et la baraque en repartant.

Quelle est la différence entre une femme et une tornade ?

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Qu'est-ce qu'un 10,52 ?
- Un 69 en Euros.

Qu'est ce qu' un cocu?

C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers.

Que fait un homme dans le lit après l'amour?
Il gêne...